El Día Internacional del Vestido

Stranger than Fiction

2009-04-12T13:23:00.001-03:00

Las realidades se mezclan irremediablemente. Ya no sé si lo que siento o pienso lo siento o pienso de verdad o si es porque lo leí o lo vi en algún lado. Las series, las películas, el universo de ficción que consumo se filtra por mi retina hasta ese rincón de mi cerebro donde se origina el pensamiento. Se inmiscuye por los rincones de la conciencia y se vuelve mío, le imprimo mi sello personal a las historias que no me pertenecen. La identificación con todo lo que me rodea, como motor esencial para la conexión absoluta, se vuelve un arma de doble filo que está escapando de mi sentido de discernimiento. Esta neurosis que estoy padeciendo, la siento en parte mía, en parte ficcional y en parte heredada.

Además de las cosas que son parte del mundo que entra por mis ojos, que es externo a mis percepciones, están las cosas que he heredado. Mi primer modelo de identificación desde que fui traída a la vida hasta el día de hoy. Mi madre es tan protagonista inofensiva e involuntaria de mi neurosis como lo son esos personajes de ficción que veo cuando me miro al espejo. Sus miedos, sus mañas, su recelo los siento en mí, pero no los quiero. Soy un manojo de gestos ajenos. Un gran filtro de influencias de ya no se qué momento.

Esto ya lo dije, me pasó ayer, lo viví. Escupo esta tormenta de ideas que no soporto adentro. Las pego con rima, pero nada deja de ser honesto. Nada de lo dicho acá me ha llevado esfuerzo. Dejo las yemas correr como agua entre los dedos. Y esa ultima frase refleja lo que dije antes de esto. No es frase que yo he acuñado, sino algún cantante incierto. De esos que nunca escucho con detenimiento pero que se posan en mi oreja como la nieve en un cerro.

Como una poética que vuelve desde otros tiempos, esto termina, pero queda abierto. Abierto a otros capítulos de mi sitcom de enredos, que he creado sin querer, para no aburrirme del tiempo.

Esas chicas modernas

2009-01-17T23:03:00.001-02:00

Podría irme donde sea con vos.
Dormir como sea por vos.
Comer lo que sea,
y si es a vos, mejor.

Podría vivir en Londres, París o Camberra,
diseñar vinchas o traducir mierdas,
siempre y cuando, todas las noches
te pueda envolver con mis piernas.

Hacé mi Fernet,
te rolo la hierba.
Vamos a los chinos a por ensalada fresca.

Mordeme los labios,
cagate en mis reglas.
Me encanta ser tu putita moderna.

Unite us, unite the clans

2008-11-21T23:59:00.001-02:00

As if chance were that hidden force I believe in only when it is convenient to do so, and of which I’m suspicious when it moves like a wave against me, the last two books I’ve read told the stories of translators. Both men, both involved in the task of unveiling the secret behind the English language. Their plots are very much dissimilar, their characters even more, but both, using different styles and registers, converge in one idea: translating is an ongoing and never-ending process that the translator can never get rid of; that activity that haunts him even when he’s resting.

When a lawyer leaves Court, goes home, kisses his wife and sips his whisky, all that is left from the day is a sensation. That is, the happiness or sadness that accompanies an outcome. He may have brought with him his problems, the stress of the sometimes unfair side of justice, but the laws he used that day, the Codes he may have gone to for guidance or the criminals he may have put in prison do not remain with him.

When a translator finishes his day, turns off his computer and gives a rest to the words he has been dealing with all day, the words never leave him. Working with the language is surrendering to the idea that your works goes with you anywhere you go: in a bad subtitle, in a song, in a friend using a conditional sentence with an incorrect verb conjugation, in a book whose original version cries for the actions of a lazy translator.

It can become a nightmare, it can be tiresome and exhausting, but the relentlessly souls that handle with care the art of rendering a piece into another language know that the ultimate goal is the only reward. The architects that bridge the gap day after day and night after night, can only find true rest when the islands that separate both languages can unite in one territory, one unified language that can haunt us all alike.

*The books superficially cited in the text:
The Past, Alan Pauls
Heart So White, Javier Marías

Big Fish

2008-10-01T17:18:00.000-03:00

De las cosas que se me escapan por los dedos, tengo mundos de terciopelo en el cuello, que sólo se disparan con tus besos y se estremecen con las yemas de tus dedos.

De las varias cosas que al karma le adeudo, tengo canciones que se hacen de a momentos, acordes que desesperan en recuerdos y tribulaciones que no se callan ni cuando duermo.

De las esperanzas que en lo más recóndito albergo, tengo un esquimal huyendo del silencio, un ratón que se esconde en un hueco y una antena que me conecta al universo.

De las palabras que me desbordan sin quererlo, salen rimas cuando menos me lo espero y mientras descanso en el mar de los espejos, me corro la sangre que dejó tu anzuelo.

Disarm(ed)

2008-09-08T19:34:00.002-03:00

Whenever I'm with him lying around
everything flows, I'm no longer mad.
It all seems so right, so very calmed,
I even think it's good to be kind.

The softness of his skin,
the hardness of his shell,
the two million reasons to miss his smell.

Comfort y música para volar

2008-09-04T23:03:00.003-03:00

S,
Yo no sé si vos seras la mitad de feliz de lo que soy yo. Ojalá que sí, pero yo estallo de felicidad. Escucho con este sistema de audio volador "La Ciudad de la Furia", drogada como una Loca, sola, presta a en breve asearme y dar por terminado el día junto a "Historia del Llanto" y él, Alan Pauls, los dos juntos. FE LIZ. Habrá mil adjetivos mejores pero estoy así, y entonces miro a la derecha y le mando buena vibra al retrato que brilla, ése, el tuyo con A.
Sabé que odio no poder haberte acompañado esa última noche, me pone de lo más triste. Pero ya. En este mi nuevo parque de diversiones, es todo fel li ci dad.
Que estés bien, en el país que sea.

Te cuidas, ¿eh?

Te extrañaré amiga querida.

Love. C

Infatuation Punkie

2008-07-28T21:05:00.000-03:00

-Ya te dije que no existían las casualidades, ¿viste?, es todo
cau sa li dad.

Vera siempre corta las palabras cuando habla, y también cuando escribe. Tiene esa necesidad imperante de ponerle énfasis a cada una de sus declaraciones, como si su punto estuviera siempre pendiendo de un hilo, como si en realidad nunca profundizara con cuidado sobre las cosas que anda repartiendo a diestra y siniestra. La dicotomía tan simple entre la forma y el contenido, pero ella siempre toma el lado equivocado de las cosas.

Cuando acabó de escucharla, el asintió y sonrío. Contradecirla lo divierte a rabiar, encabronar a Vera es muy fácil y estaba aprendiendo a conocer cómo lograrlo, sin esfuerzo, con estilo.

-Sí, porque pensá, que estemos acá y la forma en que nos conocimos, no sé, es como si todo lo que se sentía librado al azar empezara a recobrar una justificación divina para todos nuestros actos venideros.

Sintió que había hablado de más, otra vez, otra maldita vez. Cada vez que se deja llevar por la belleza de las palabras y sus impulsos de poeta embelesada termina exponiéndose sin remedio. Y él, tan listo y siempre a la espera de sus deslices, se quedó en silencio, sólo para incomodarla. Disfruta haciéndolo, buscando que se sonroje aun más; hasta que a falta de un mejor recurso, ella tuvo que cubrirse el rostro con su pelo, bajar la cabeza y batir los dedos nerviosos en su cartera en busca de cigarrillos.

-Me voy a morir muy pronto, sabes, ¿no? Actúo como si mis acciones del presente no fueran a influir en nada en mi vejez. ¿Qué es eso? Una estupidez, soy una estúpida, pero es que no lo puedo evitar. Quiero el cigarrillo en la boca y si no lo tengo, me desespero, ¡soy una enferma!

-Tan oral vas a ser, Vera, tan oral, respondió él.

the power of goodBye

2008-05-21T23:13:00.003-03:00

"The spell has been broken".
Un problema atacado a tiempo.
Una dignidad reestablecida de momento.
Una necesidad ultrajada al extremo.
Un corte por lo sano a tanto ensueño.

The B Spell

2008-03-20T22:24:00.001-03:00

A modo de estadística propia he descubierto que mi desborde creativo/salmonesco se debe en gran parte a la presencia del falo, del hombre, a la cercanía del contacto (físico o no) del género masculino.
Y de entre todos, la racha de B (the bee spell) es la fase creativa que mejor me queda, o sea, que bajo su encanto (y ahí el hermoso juego de significados que me permite "spell"), escribo las cosas que más me gustan.

Silence of the lambs

2008-03-06T20:46:00.000-02:00

Pero ya no me sirven las excusas, ya no hay inmadurez que enmascare los errores, ahora hay obstáculos y miedos, resquemor y paranoia. La paradoja de la madurez es que cuanto más sabés menos hacés. Con los años nos volvemos tan conscientes de nuestras acciones que cambiamos pensamiento por juicio y verborragia por silencio.

We'll meet again (?)

2008-03-05T21:45:00.000-02:00

Siempre que siento sus enormes ojos celestes penetrando mis retinas disimulo una comodidad cotidiana. Finjo no sentirlos a la vez que intento decirle todas las cosas que le oculto con sutiles movimientos de pestañas. Él lo sabe, lo intuye, hasta creo a veces que lo busca. Busca demostrarme sin palabras que hay cosas que aún no están dichas, que hay algo un poco más allá de sus sonrisas.

Comezón

2008-02-16T23:51:00.001-02:00

[...] De él se espera que siga ocupándose de sus conflictos con científico detenimiento pero calculada distancia, que los observe desde la lupa que reposa en sus córneas entrenadas para minimizar tragedias ajenas, “pequeñas puestas en escena de seres inestables”, le diría con catedrática firmeza a sus súbditos infatuados. Luego se acariciaría la barba que dejaba crecer descuidada sobre sus abultadas mejillas y se jactaría de haber sido autor de una frase digna de ser pronunciada por un filósofo contemporáneo cuyo público aun no termina de decodificar completamente. [...]

The Nightmare before New Year

2008-02-10T20:33:00.001-02:00

Me es imposible recordar qué es exactamente lo que pasaba.
Qué peligro me acechaba.
Pero todavía queda la sensación en el aire.
Del miedo que sentía esta mañana.
Esa fuerza consciente para abrir los ojos.
Esas ganas de que sea un sueño.
Esa desesperación causada por la incertidumbre de lo intangible.

La satisfacción de tocar las sábanas, de entender que en efecto había sido una pesadilla.

Y es increíble, pero todos los días que comienzan con un sueño oscuro terminan dándome ganas de haberme quedado en la cama.

*

2008-01-31T02:05:00.000-02:00

Para él todo es compartido, para mi todo es propiedad personal.

Para él todo es debatible, a mí la intransigencia me puede más.

Todo con él es más divertido, las palabras en él cobran más valor.

Le daría la vida, sin dudarlo; sería peor padecerla sin mi hermano menor.

What's left to run

2008-01-23T19:36:00.002-02:00

La distancia:
la que se recorre con el pensamiento cuando el futuro late en incesante agonía,
la que apresura el recorrido del sudor helado por la espalda cuando se mezcla con el recuerdo pretérito,
la que insta a levantar las piernas cansadas cuando la recompensa brilla dorada como si valiera la pena,
la que sofoca al holgazán y dispara la culpa que chilla desde los rincones remotos,
la que alimenta los reconcomios cuánto más alejado se esté del aparente objeto en cuestión,
la que rechaza la familiaridad con que se articulan ciertas palabras,
la que acelera la cortesía vacua y rigurosa como institutriz británica encargada de comunicar estilo despojado de profundidad,

ésa que aleja a los amantes anhelados y a los candidatos ocupados.

There's a light that never goes out

2007-11-29T19:42:00.000-03:00

Hace dos días que te vi, y hace dos días que no puedo dejar de pensar en vos.

Las cosas no están tan bien como me gustaría, y quizás eso influya a que divague en otras cuestiones y ocupe mis pensamientos en cosas que no debería. Porque la verdad es que no debería pasarme lo que me pasa. Después de tanto tiempo, de tantas cosas, de tantas personas no debería detenerme en algo que sé que no tiene solución ni salida. Pero la otra verdad es que me pasa, que te me atravesas en las tripas como una espada samurai, que disfruté más de lo que debía compartir el espacio, el tiempo, el humo y el cielo con vos.

Y no sé que hacer con todo esto que me desborda, con mis dedos vulnerables tocando el aire en lugar de tu espalda, y haciendo rulitos con mi pelo cuando en realidad es el tuyo el que quiero.
Sí, ya sé cuál es tu presente, y creeme cuando te digo que de verdad no pretendo cambiar ni un ápice tu realidad. Harto es sabido que hay cuestiones que caducan y ésta, la que nos incumbe a vos y a mi, hace rato que cumplió su fecha de expiración. Pero sorprendentemente, como en las películas cuando yace muerto el cuerpo del malo y sin embargo se le empiezan a mover los dedos o empieza a parpadear, esto se me representa como un poco así.

Entonces vuelve la razón del fin a mi cabeza y vuelta a pensar que bueno, que quizás lo que me pasa es que la culpa juega con mis entrañas y me produce ensoñaciones como las que tengo y la realidad me pega una cachetada que me deja sus tres dedos marcados (los otros dos los perdió en una pulseada con la ilusión) en el cachete. Una vez despabilada trato de encontrar formas de purgar la montaña de sensaciones que me están agobiando y que vendrían a ser:

-Encontrar una excusa para verte y saciar mis ansias de encontrar tus ojos celestes a sabiendas de que mañana cuando me despierte quizás quiera más y no haya...
-Encontrar una excusa para verte y saciar mis ansias de encontrar tus ojos celestes e irme a dormir sintiendo que quizás haya más, pero no sea lo que en realidad quiero...
-Encontrar una excusa para verte y saciar mis ansias de encontrar tus ojos celestes e irme a dormir sintiendo que quizás haya más, y entonces haya más pero una vez más (y van...) se vaya todo al carajo...
-Encontrar una excusa para verte y saciar mis ansias de encontrar tus ojos celestes pero jamás usarla...

Lo que me deja en una calle sin salida, y claro, ese es el problema con los dos, es como estar rodeada de alambres de púas y saber que para cualquier lado donde vaya voy a sufrir. Sin vos, con vos, con y sin vos.

Entonces ¿sabés qué? Mejor hago como con tantas otras cosas, levanto la alfombra y meto todo ahí abajo, me voy a dormir esperando que no invadas mis sueños y con la esperanza de que mañana cuando me levante ya no estés más, como tantos otros días pasados, como cuando estaba segura de que te había olvidado.

Karma Police

2007-11-27T22:18:00.000-03:00

Envejecer supone alcanzar el descanso tan esperado, la acumulación de la experiencia traducida en sabiduría, la cercanía al final de los días, a la vez también supone la decadencia del cuerpo y de la mente, la dependencia y, en los peores casos, la demencia.

Ver a mi abuela poseída por el alemán es la minoría de las veces un espectáculo gracioso, escucharla hablando de la charla que tuvo con Macri o de cuando era vecina de Borges es objeto de las carcajeadas más ruidosas y la camaradería más grande con el Carto. Pero la mayoría de las veces, cuando logro que la ira no me ciegue, es de las cosas más tristes que he vivido en mi vida. No pasa tanto por el cariño que tengo hacia ella, es más que nada no poder lidiar con la injusticia que representa envejecer así. En un mundo que nadie entiende, en un lenguaje entrecortado por el delirio, en una persona de ochenta años encaprichándose como si tuviera cinco porque simplemente no se puede hacer entender, porque una palabra como cuchillo, que usó más de un millón y medio de veces, ahora ya no está disponible en su vocabulario con la rapidez que solía estar.

De la misma manera que un resfrío se propaga en una familia como un bostezo, la demencia no deja afuera a nadie. Las víctimas del alemán no son sólo los que lo padecen sino los que lo comparten.

Cuando hablo de morir joven, lo digo un poco en broma y un poco en serio. Es que realmente no me puedo conciliar con la idea de que todo se termine así, como entrando por un tubo a un universo paralelo del que no hay retorno. ¡Es que es demasiado injusto, man! ¿Por qué no simplemente desvanecerse en la cama mientras el sueño nos abraza?

Se me ocurre una única respuesta: Karma

Una historia sencilla

2007-10-19T00:04:00.000-03:00

Dejame contarte una historia, la de B & B. La de B, ella y la de B, él.

B es pasional, violenta, espontánea, arrogante y orgullosa. B es parco, escueto, raro, sencillo y orgulloso. B y B ya se conocían de otra vida, de otro momento, con otras personas, con otras historias. Cuando B y B se volvieron a encontrar, B estaba borracha, había fumado más marihuana de la que podía soportar y cargaba con un cóctel de sensaciones en el estómago; cuando lo encontró a B esa noche, casi promediando el fin de la salida, ya había llorado, se había enojado, se había enamorado y la habían abandonado. Nada se sabía del paradero de B antes de encontrarse, fiel a su estilo de pocas palabras y escasa información, no había hecho comentarios sobre su procedencia. B lo usó, le vomitó su habitual honestidad brutal y a B le pareció encantadora. Se besaron, como si fueran amantes de toda la vida, B lo abandonaba y volvía cuando todo lo que la rodeaba comenzaba a aburrirla o a abrumarla, en realidad en su mundo lo primero era causa de lo segundo. Sin demasiado protocolo ni cortesía, se intercambiaron los números de teléfono, no sin antes B decirle que si quería que pase algo, cualquier cosa, debía saber que no tenía que prestarle atención, que cuánto más la ignorara, más cerca la iba a tener. Se lo dijo sin saber muy bien por qué. Sopesar las consecuencias de sus palabras no era algo que B solía hacer, más bien le divertía actuar como si realmente se las llevara el viento hacia otro universo y no tuvieran ni la más mínima repercusión en los oídos ajenos. ¡Qué gran error B!, haber confesado su debilidad no bien comenzado el juego, una verdad de doble filo, una histeria que se sabía insostenible por demasiado tiempo, B le dio el arma que sabía terminaría con todo antes de que ella pudiera o incluso quisiera decir “Basta”, no tenía nada que perder.

Los días pasaron, la rutina de siempre, B era para B uno más, uno que completaba una noche perfectamente olvidable y que podía llegar a ocupar un lugar más en esa lista ya olvidada que había comenzado a elaborar cuando estaba en la secundaria, la lista de las aves de paso.

Sin embargo, un día al abrir su mensajero instantáneo B vio la invitación pendiente de B y eso la sorprendió. B había conseguido su correo electrónico, apelando a esa vida anterior, pero había inventando una mentira cLaramente evidente para no revelar sus fuentes. Chatearon, B no prestaba demasiada atención a la conversación que tampoco la ameritaba, pero hizo su ronda de preguntas habitual y sacó la información que creía era necesaria para decidir si la conversación podía seguir manteniéndose. Confirmó que estudiaba lo que pensaba que estudiaba, indagó sobre su historia familiar, se percató de algunos errores ortográficos (que para B contaban igual que no saber quién es Beatrix Kiddo o Elle Driver) y claro le compartió su desagrado ante estos. B, en lugar de enojarse ante su prepotencia, agradeció ser corregido, y alegó que lejos de sentirse ofendido por B, lo complacía sentir que aprendía.

Las conversaciones virtuales siguieron por algún tiempo, nunca eran demasiado extensas ni demasiado profundas, y se alternaban con encuentros casuales en el bar donde se habían reencontrado, del que B era habitué y donde era fácilmente localizable. Siempre estaba atrás, cerca de los sillones blancos, al lado del hombre de seguridad, donde se la pasaba bailando como si no hubiera nadie alrededor, como si nadie la mirara, aunque paradójicamente no había cosa que odiara más que la indiferencia. Pero esos encuentros plagados de la ciclotimia y la impulsividad de B (que tenían como consecuencia el hartazgo momentáneo y el alejamiento de B), nunca llegaban a buen puerto. Hasta que un día, después de dos meses ya de idas y venidas, alentada por un amigo de B, B creyó que era tiempo de tomar el toro por las astas y terminar con la demora de lo inevitable, materializar las palabras y dejar los rodeos. Con la violencia que la caracterizaba y ese aire de que nada podía importarle menos lo urgió a B a hacer físico el deseo y probar si todo lo que le prometía para el momento del tan ansiado encuentro sexual podía ser llevado a cabo. Para la sorpresa y satisfacción de B, B resultó ser un muy buen partenaire sexual, a pesar de no haber sucedido en la mejor de las circunstancias fue una experiencia que ambos disfrutaron, una sesión interminable de pieles que al menos por ese momento, dejaban de lado el orgullo del que los dos eran esclavos y que tantas veces los había conducido a interminables malos entendidos. Luego de que B inventara la más descabellada de las excusas – B lo leyó inmediatamente, pero sintió que carecía de sentido contradecirlo y hacerle saber que nadie, en ningún país del mundo, podía creer una mentira semejante – la acompañó a B a tomar un taxi y se despidieron como si nada hubiera pasado. Con la sonrisa que deja impresa el gozo en la cara, B descubrió que había olvidado su más preciada pulsera en la casa de B, pero decidió no darle mucha importancia, sólo quería disfrutar el aroma del sexo en su piel y sus labios repletos de los besos que da la pasión.

Una vez más B no esperó nada más de B, es más, se atrevió a intuir que no sabría nada más de B, por lo menos nada que no estuviera mediado por el destino. Pero no contaron con el error que habían cometido. Guiados por las ganas y la inconciencia habían decidido no cuidarse. B, envalentonada por su paranoia, le transmitió a B sus miedos y ambos decidieron que lo que debía hacerse era recurrir esas pastillitas mágicas que solucionan cualquier error cometido en nombre del deseo. “El deseo, nada tiene más fuerza que el deseo”. Una vez salvado el inconveniente, B con la mayor naturalidad comunicó sus ganas de volver a verla a B, repetir y hasta quizás mejorar lo que había sucedido días antes. B aceptó, el sexo era lo que más la movía, lo que más la podía, B lo sabía y lo compartía. B esperó y esperó pero B no volvió a mencionar el tema y durante algunos días no lo encontró conectado a Internet y su celular no sonó.

El día que B reapareció, B pensó que era un buen momento para concretar la invitación que B le había hecho días atrás, pero B la rechazó y si hay algo con lo que B no podía lidiar, eso era el rechazo. Herida pero altiva, B decidió que iba a actuar como si nada hubiese pasado, B no era más que la personificación de la causalidad y sabía que no debía llenarlo de expectativas que se desharían como un castillo de arena ante la más mínima brisa. Pero era inevitable, B no podía soportar la manera en que le había sido negada la posibilidad de volver a ver a B y comenzó a acumular ira y más ira. La indiferencia de B no hacía más que empeorar la situación, más por azar que por intención, B estaba haciendo exactamente lo que B le había pedido la noche que se besaron por primera vez, la ignoraba y B en lugar de alejarse y aceptar las cosas como eran, se acercaba más a lo inalcanzable.

Una noche, harta de maldecirlo en silencio confrontó a B y le dijo que ya no quería saber más de B, sólo quería recuperar su pulsera y pensar en B como lo que era, una buena anécdota sexual; el dramatismo era algo que a B le salía por los poros, era tan buena para eso como para el inglés o para armar cigarrillos de marihuana. B aceptó sus palabras sin contradecirla ni pedirle explicaciones. B era sencillo y poco controversial, y por sobre todas las cosas, huía de los problemas como de las grandes producciones de Hollywood.

B sigue esperando que B le devuelva su pulsera, y mientras espera decidió que B debía pasar a acrecentar la lista de los no admitidos e inmediatamente después debía ser eliminado. El consejo que una vez le dio a B de cómo tratarla había sido respetado al pie de la letra, pero B había decidido ahora que ya no quería jugar más a las escondidas, que ya no quería esperar lo que no iba a llegar, que B, de una vez por todas, tenía que pasar a “habitar el olvido”, donde él quería quedarse...

Nada de Nada

2007-10-17T00:11:00.000-03:00

Y de tanto soñar con vos ves lo que pasa. Que no pasa nada, que se detuvo el tiempo y se fue la fantasía. Que uno proyecta como si todo fuera a pasar y termina con la tremenda sensación de que nada pasa. Y que no pase nada es peor que pase algo.
Cuando no pasa nada el motivo de la nada se vuelve todo. Todo es peor cuando no hay nada. El desvanecimiento del todo se traduce como la aparición de la nada. El plan es ahora un hueco a llenarse de nada. La nada ocupa tanto lugar como el todo. El todo es la fantasía que algo pase, pero no pasa nada. Y ya no quiero soñar más, me despierto con ganas de que haya todo, y cLaramente hay nada, nada más que la nada.

¿Sabés nadar?

2007-10-10T23:31:00.000-03:00

Ponerse a explicar el amor y las cosas que se hacen como fruto del mismo sería absurdo, irreal y casi seguro falaz. El amor es tan subjetivo como la belleza, el arte y el uso de drogas legales o ilegales.

Pero de lo que sí quizás se pueda hablar es de los enfoques que según pasan los años le damos a la palabra amor, de los factores decisivos que se ponen en juego cuando hablamos de amor, “ponele que hablo de amor”.

Cuando sos joven, adolescente quizás sería más apropiado, el amor es algo físico, es la atracción que te generan esos ojos azules, o esas piernas torneadas; lo bien que le queda el vestido azul o la camisa floreada. No solemos detenernos demasiado en sus ideas políticas, sus creencias religiosas y criterios para juzgar una obra de arte, porque más que seguro, y hablando con generalizaciones un tanto injustas, esas cosas no existen, y de hacerlo su valor es mínimo. Ese amor es visceral, desmesurado y sobre todo peligroso. Entretener la mente con paranoias del tipo “si me deja, me muero”, “si me es infiel, mi mundo se detiene” son moneda común y se nos estrujan las entrañas de sólo creer que ese amor puede terminar. Y de hecho es ese miedo el que nos hace creer que lo que sentimos es amor. El apocalipsis mismo se presenta como la manifestación más clara del sentimiento que nos une a nuestra supuesta media naranja.

Hay aquellos cuyo amor no evoluciona, sólo muta y se transforma horizontalmente, esos son los que “afortunadamente” deciden que su primer amor es el único y último; afortunados por haberse retirado temprano de un mercado tan hostil como es el de enamorarse y encomillado porque allá ellos los que eligen la “fortuna” de conocer un sólo amor. Yo, particularmente yo, no creo en elegir sin conocer más opciones.

Cuando la adolescencia se termina, o creemos que eso sucede, y entramos a la etapa más adulta de nuestra existencia los valores que nos eran necesarios para atarnos a otra vida cambian. Ya no es tanto si sus ojos azules brillan como un lucero con la camisa azul o si el vestido floreado deja entrever unas piernas deliciosas. Ahora sí esas otras cosas entran en juego, ahora sí nos detenemos en las ideas que forman a la persona y en la compatibilidad que ellas tienen con las nuestras. No nos da lo mismo que la otra mitad crea que la dictadura fue una guerra civil o que no sepa que Gondry es un artista del cine. Ahora nuestro estándar se ha elevado y los límites que aceptamos para lidiar con tal o cual pensamiento son más ceñidos. Pero por sobre todas las cosas, y cansados de luchar contra el miedo de la desolación y de ser abandonados, lo que más buscamos es estabilidad. No queremos ya ser esos seres paranoicos que creían que cuanto más miedo más amor, ahora es proporcionalmente a la inversa, cuanto menos miedo mas amor. Hartos de las arenas movedizas y caminos rocosos que encontramos en la juventud nos detenemos en aquellos que se nos hacen como lagos, quietos y sin sobresaltos. Quizás porque la adultez colmada de responsabilidades y problemas tiene demasiados sobresaltos como para encima agregarle uno más en el plano sentimental. Aquí es cuando uno resigna – palabra de mierda si las hay – se resigna. Bueno, quizás le queda un poco apretada la camisa azul, pero los mates que me hace a la mañana me hacen olvidar del pequeño detalle estético que hace sólo algunos años habría sido desencadenante de una posible ruptura. Ok, quizás el vestido le va chico y las flores no hacen más que acentuar semejante medida de caderas que el tiempo le da brindado, pero es tan buena con mi madre y me ha cuidado tantas veces que poco importa que le haya pifiado al talle. Son más cosas las que sopesamos, son más cosas las que resignamos, son más cosas las que buscamos.

Yo quisiera verme como externa a esta visión, quisiera creer que en unos años no voy a creer que el lago es donde quiero nadar, prefiero pensar que el tiempo me ha hecho una mejor nadadora y puedo lanzarme a un mar de olas sin jamás dejar de remar. No quiero vivir sin sobresaltos, no quiero dar por sentado lo que tengo al lado, en pocas palabras no me quiero resignar a la tranquilidad. Pero temo que sea muy temprano para tomar una decisión así, temo hablar con omnipotencia y caer en una utopía. Pero sólo el tiempo lo dirá, por el momento voy ejercitando mis biceps, yo sí necesito la adrenalida de nadar en mar abierto.

Encuentros cercanos de algún tipo

2007-10-02T16:30:00.000-03:00

Tener sexo casual equivale a jugar a la ruleta rusa, en más de un aspecto.
Comenzando con el más guarro, y a mi entender importante, de todos, i. e. el tamaño del arma con el que emprenderemos esta azarosa aventura. Apuesta ciega si las hay, existen mitos o evidencias que nos llevan a creer que la cosa en cuestión se condice con el tamaño de las manos, de los pies, de la nariz, bla bla bla, bullshit!, nada de eso nos lleva a tener una prueba fehaciente del calibre que portará nuestro compañero de juegos. Y no queda otra que esperar que Dior nos haya bendecido y, una vez metidos en la jungla con el bote que nos llevó a mitad de camino de vuelta, bajar el pantalón y descubrir que su cortaplumas se adapta de manera adecuada a nuestros fines.
La segunda contingencia en este seudo intento de suicidio placentero es lo que sucederá inmediatamente después de que la pistola se gatilló. Tomando por sentado que todo resultó satisfactoriamente y de hecho hubo un disparo aunque sin bala, que nos dejó con la sonrisa impresa en la cara - y no unas ganas tremendas de que la bala haya sido la ganadora en este tiro y no este semejante mamerto que ni siquiera encontró el gatillo - ¿qué se hace después de usar el arma cuando uno no conoce a la persona con la que decidió jugar este jueguito? ¿Cuánta intimidad es mucha intimidad? ¿Cuánta frialdad es mucha frialdad? Otra apuesta ciega, y entonces a tantear una vez más, parece no haber alternativa, debemos usar el instinto cual brújula, leer las señales de la comodidad de la piel del otro al rozar con la propia, y rezarle a Dior una vez más que esas señales no estén en braile, bueno...aunque si en estos juegos somos todos ciegos...
Y la tercera y última son los días posteriores a que el juego se ha dado por finalizado ¿Cómo saber si habrá revancha? ¿Cómo buscarla en caso de quererla? En este juego sin reglas claras impuestas desde el principio es difícil vaticinar si se dará un encuentro posterior. No queda más que dejar en claro que la bandera blanca no se izará en esta batalla y como buenos soldados, no nos rendimos ni aún vencidos. Pero más allá de este palabrerío, ésta, la etapa más difícil, con casilleros llenos de obstáculos, es la que está menos sujeta a reglas. La mera definición de causal nos deja en el más grande vacío, por tanto la idea de un segundo encuentro parecería no pertenecer a este tipo de encuentros. Pero cuando se disfruta de un juego, es difícil no volverse adicto.
Como en todo, creo que lo mejor es esperar nada para conseguir todo. La recompensa es mayor cuanto menos la esperamos. El sexo es mejor cuanto menos lo buscamos. Las relaciones son mejores cuanto menos las acosamos. El arma está menos oxidada cuanto menos la usamos.

Friends without benefits

2007-10-02T04:53:00.000-03:00

Ser amigo es de los roles más difíciles que se puedan tener en la vida. No hay sangre, no hay papeles, no hay sexo, sólo un compromiso tácito o expreso de volverse indispensable en la vida del otro, de acompañarlo y apoyarlo cuanto más se pueda en el trayecto que haya que recorrer.
Y digo difícil porque en estas relaciones la clave está en la palabra par. Par, porque es uno y el amigo, dos...par, y par porque estamos a la par, en el mismo nivel, en relación de igualdad. Y esa idea de igualdad trae aparejada la de justicia, o sea, si somos iguales deberíamos tener las mismas cosas, debería ser justa la repartija, ¿cómo puede ser que mi amigo, mi par, cobre una luca más que yo?, ¿cómo puede ser que mi amigo, mi par, se levante más minas o chongos que yo?, ¿por qué él y yo no?
De cara a todas estas preguntas, que nos generan culpa cuando se nos presentan y automáticamente las cancelamos para no sentirnos malas personas, yo, que de masoquismo sé y mucho, me pregunto ¿está tan mal sentir envidia por un amigo?
La verdad es que la envidia es un sentimiento negativo, corrosivo y malhechor, en nombre de la envidia salen úlceras, porque vociferar palabras de envidia siempre está mal visto, es penalizado por el que las oye, es juzgado el que las emite, sin importar que nuestro interlocutor sienta exactamente la misma cantidad – o quizás más - de ese veneno contaminante que resulta ser la envidia.
¿Pero qué pasa cuando uno realmente siente que hizo lo mismo, o más, que su amigo querido para conseguir una cosa o la otra pero no llega a los mismos resultados? ¿Aún así debe alegrarse por su par y hacer como si nada pasara? ¿Cuánta mugre puede soportar el parquet donde se apoya la alfombra?
La que sea fuckin necesaria, man. Porque es tu fuckin amigo, y no importa cuántas veces le jugaste al quini antes de sacarlo cuando él sólo jugó una vez y ganó, y no importa cuánta plata te gastaste en los tragos a la rubia que ni un beso te dio, y cuenta lo mismo que la puta nada que trabajes cinco horas más que él para ganar la mitad de su sueldo. Life’s a bitch y de justa no tiene nada. Pero la puta amistad sí es justa, es justo que ames a tu par, a tu amigo y aunque te carcoma la envidia puedas al menos, al menos una vez, sentir de corazón y decirle con la mejor sonrisa, que te alegrás, que te alegrás de verdad. Así debería ser si realmente es tu par.

El cartero llama dos veces

2007-09-26T17:03:00.000-03:00

Hace unas semanas me encontré con algo que hace tiempo no vivía: Tiempo muerto. No es que viva tapada de obligaciones y tareas, solo es que siempre hay algo que puedo hacer con el tiempo que no ocupo en cosas para hacer, léase mayoritariamente pasar tiempo en la computadora.

Ese día no tenia PC a mano, ni libro, ni revista, ni nada con que ocupar mis manos y mis ojos mientras esperaba para entrar a una clase, entonces hice lo que hace mucho tiempo no hacia (exactamente el mismo tiempo que hace que tengo Internet) me senté a escribir. Y escribí una carta. La segunda carta de mi vida adulta que escribo con destinatario específico pero que no envío. Y no deja de asombrarme lo maravilloso de eso, las letras fluyen bajo la birome, uno es libre de decir y desdecirse como un loco, ya que no va a ver respuesta, ni siquiera el mismísimo y más que irritante silencio del otro.

Me sentía feliz por el simple hecho de que cuando uno pone en palabras todo lo que le pasa pareciera que el peso que eso ocupaba adentro se alivianara de la misma manera que se aliviana la conciencia cuando se confiesan los pecados cometidos, claro que no en el sentido religioso del pecado.

Hasta pareciera que las sensaciones son el triple de intensas de lo que realmente son, cuando el medio son las palabras y el filtro es innecesario, es todo dejarse llevar y tomarse las concesiones más extremas. Por más de una razón jamás esa carta llegara a las manos de la persona para la cual fue escrita, pero yo deje salir todo lo que me estaba apretando el cuello de la camiseta, y ya con eso es suficiente.

Hard to Explain

2007-09-19T19:00:00.000-03:00

Siempre fui una persona de etapas, de fases, de “encajetes”.

Recuerdo de niña cuando me regalaban una muñeca y automáticamente ignoraba todas las demás, quizás hasta más lindas, que posaban en mi estante. Claro, la calidad de nueva la hacía más atractiva que todas las otras. Necesario es aclarar que abandonar a sus antecesoras me generaba una culpa tre men da, casi judía (perdón por el chiste, no intento ofender a nadie, es sólo la influencia de Woody) pero aún así no podía evitarlo. No quería compartir mi tiempo con ninguna otra, no me reconocía madre de ninguna otra.

Como con los juguetes, esto se manifestaba en todos los ámbitos, hasta en un momento llegó a afectar mi relación con mis amistades. Todo se daba por ciclos, nada perduraba...Con los años las cosas no cambiaron, claro que entendí el valor de la amistad, pero eso es arena de otro costal.

Hoy por hoy lo sufro con la música, hace exactamente una semana y media que no elijo otra carpeta que no lleve como nombre The Killers, The Strokes o Andrés Calamaro.

Simplemente no puedo, veo a todas las demás mirándome y rogándome que las cliquee, lo que en otro momento eran los ojos de las muñecas, que yo imaginaba llenos de lágrimas pidiendo que juegue con ellas, ahora son cositas amarillas que piden por mis oídos...pero no los puedo brindar. Les soy infiel...una vez más.

No dudo que en breve las cosas volverán a su curso natural, volveré a los clásicos que siempre tienen su lugar en mi winamp y a las cosas que me quedan por escuchar. Pero hoy no puedo...Esto viene a ser una disculpa pública a ud., si a ud. que con tanto amor compiló tres cds que no dudo son increíbles. Como ya le dije, la dedicación que no dudo ud puso en esa empresa debe ser retribuida con la dedicación que merece, deme tiempo y con él vendrá el feedback que sé espera. Y gracias, gracias por pensar que los puedo apreciar, eso se siente bien.

Matchpoint

2007-09-06T21:00:00.000-03:00

No es suficiente con que me tenga que pasar el día estudiando justo durante las dos semanas que se juega el fuckin US Open - mi torneo favorito, el que espero todo el año - sino que además tengo que irme a dormir indignada porque Andy perdió contra Federer una vez más, y van...

Me banco quedarme despierta hasta la madrugada con la única intención de ver a Roddick demostrar que tiene el mejor saque del circuito y juntos poder gritarle "IN YOUR FACE!!!!"
Pero por enésima vez veo esa mirada bizcocha al finalizar el partido, derrotada, como si pensara "¡¿Qué más tengo que hacer para poder ganarle a este tipo?!"

Enojada, viendo como el parsimonioso festejaba su triunfo, entendí que era el momento justo para hacer una promesa: SI FEDERER VUELVE A GANAR ESTE AÑO, ¡NO VEO NUNCA MÁS EL US OPEN!

Entiendo que sea el indiscutido número uno del mundo, que sea quíntuple campeón de Wimbledon, tricampeón del US Open, que lleve tres años seguidos llegando por lo menos hasta las semifinales de todos los grand slams (Gracias Frana), ¡pero no lo soporto más!

Lamentablemente el portador de mis mayores esperanzas, el Rafita - se me mete el calzón en el orto - Nadal ya fue eliminado, por lo que me imagino el año que viene, en esta misma época, viendo las temporadas repetidas de Sex and the City o alguna otra serie del momento, esquivando por completo ESPN.

Me queda una sola idea dando vueltas en la cabeza que se repite hasta el hartazgo: ¡¡¡¡¡FEDERER ABURRIS, MAN!!!!!

PD: Carto, gracias por mostrarme el apasionante mundo del tenis. TE AMO.

"My pussy wagon died on me"

2007-09-04T18:51:00.000-03:00

Hoy fui a hacerme mi control ginecológico anual y es cantado, cada vez que me recuesto en esa camilla pienso ¿cómo es que alguien dedica su vida a mirar pussies? Sacando los chistes que se puedan hacer sobre el tema, cLaramente machistas, en serio me pregunto: "Man, de toda la anatomía humana disponible, ¿qué te lleva a estudiar esta parte en particular?", ¿es de lesbiana reprimida?, ¿es de masoquista?, ¿es de morbosa?

Ninguno de los posibles perfiles que - a mi humilde parecer - encajarían con la descripción de una persona con las cualidades ante dichas se condice con el dulce rostro de Mónica. Ese rostro que no puedo mirar mientras, dedicada a su faena, opta por el silencio en lugar de rellenarlo con conversaciones puramente fáticas. Pasado el extraño momento de falsa penetración, se higieniza y me comenta que al parecer todo está en orden. Yo respiro aliviada, ese mundo que se esconde en el conducto más recóndito y que jamás pude ni podré ver parece estar en óptimas condiciones.

Hecho el service de los ¿?¿?¿? kilómetros, vuelvo a mi casa, penetrada pero sin orgasmo. Y encima a estudiar, ¡qué injusto todo! Chicas, cuélguense con la depilación, el dentista, el peluquero y la manicura, pero no con el papanicolau, I MEAN IT.

Mind the Gap

2007-08-23T22:40:00.000-03:00

Existen varios tipos de brechas, las hay generacionales, culturales, sentimentales y so on...pero hay una en particular que nunca deja de sorprenderme, una que nunca termino de salvar: la brecha del idioma. Mi cosmovisión, mi crianza, mis amigos, mis fetiches, están plagados de inglés. Mi léxico está cargado de vacíos que se llenan con expresiones anglosajonas, cLaramente una falta de recursos en mi lengua madre y una sobreexposición (hay va un claro pegoteo) a estímulos extranjeros. Claro que el problema se vuelve más evidente, más transparente, más literal cuando el interlocutor carece de armas para decodificar este discurso contaminado. Es ahí cuando me vuelvo impotente, débil y violenta. Mi soberbia por mucho tiempo me hizo creer que un noventa por ciento de mis congéneres podía entender una letra de los Rolling Stones, de los Fab Four, o el gran adverbio ACTUALLY, pues bien, no es así, y no está mal que sea así. Uno no debería ser lo que estudia, el abogado no debería hablar con jerga legal y ni un ingeniero con tecnicismos. Por lo tanto, yo no debería hablar con extranjerismos, sepan que si lo hago no es por soberbia es por pobreza. Dicho esto, sepan que cada vez que pongo una palabra en inglés no proyecto más que mi pobreza discursiva.

"I see everything in black and white"

2007-08-10T00:00:00.000-03:00

No concibo empezar mi día sin mi café con leche (o tody en el verano), no me importa cuánto retraso lleve, no agarro las llaves de mi casa con el estómago vacío, me genera lo mismo que abrir la heladera con los pies descalzos y mojados. No puedo pensar, no me concentro, cruzo mal calle siete y me peleo con los de Control Urbano.

Man, qué feo es levantarse temprano, ya lo sé, siempre me quejo de lo mismo, pero es algo con lo que aún no puedo reconciliarme, menos si la causa de esta desgracia es estudiar la materia que más odias y la que postergaste hasta que no te queda chance que darla. Pero hoy no todo fue tan feo, el despertador sonó y no lo odié, el “Arriba remolones” no fue el puñetazo en la cara que es siempre, no bajé las escaleras deseando que el mundo se haya terminado y no tenga obligaciones que afrontar. Y encima, cuando atendí la puerta el primer rostro que vi en el día fue el de la linda Gachonda, sonriente y amable. Con su mejor actitud (aunque quince minutos tarde, cosa que cualquier otro día habría sido motivo de una reverenda puteada) atravesó el patio de mi casa con su andar relajado y coquetería. Ella es de esas personas que dormir tres horas no le afecta el humor, que estudiar le sienta igual de bien que tomar sol en la plaza. Una reina, ni más ni menos. Esto de la rehab no está tan mal, che, todavía no veo bebés gateando por el techo.